Và kể từ sau cái đêm hôm đó hình ảnh của chị mà trước đây tôi cố tình xua đuổi trong đầu của tôi lại ào ào tràn về như cơn nước lũ phá tan những đạo đức chướng ngại đã ngăn cản tôi. Tôi chủ động nhớ tới chị và thích nhớ về chị, đi đâu tôi cũng nhớ tới chị, tôi làm gì cũng nhớ tới chị, hễ rãnh là tôi nghĩ về chị, và khi nằm mơ tôi cũng mơ toàn là chị . Không giờ phút nào mà tôi không nghĩ tới chị, nghĩ tới thân người ảnh lõa thể của chị đẹp như một bức tượng vệ nữ của các nhà điêu khắc.
Bình thường thì tôi ít giúp chị trong công việc buôn bán của chị thì nay tôi hăng hái hơn, tôi ít khi lo cho sức khỏe của chị thì tôi lại lo nhiều hơn . Tôi xung phong làm việc hầu như mọi chuyện để cho chị đỡ vất vã . Chị tôi bỗng nhiên thấy tôi thay đổi từ một người bình thường ít làm việc thành một người siêng năng hăng hái thì lấy làm lạ lắm, cứ khen tôi luôn miệng, tôi cũng cảm thấy rất hài lòng vì đã làm cho chị được vui, và kể từ ngày đó thì tôi quấn quýt bên chị luôn . Tình cảm của tôi đối với chị mỗi ngày đã chứng tỏ sự khác biệt , tôi không còn thương chị như một người em thương một người chị mà tôi đã thương chị như một người con trai thương một người con gái, người đàn ông chìu chuộng người đàn bà, và người chồng âu yếm người vợ. Tôi đã biết ghen mỗi khi có người đàn ông nào cố tình ve vãn chị, tôi biết giận hay nói những câu dỗi hờn mỗi khi chị vô tình nạt tôi hay la mắng tôi, tôi biết buồn mỗi khi nghĩ tới mai này cuộc đời của chị sẽ ra sao, khi chị phải đi lấy chồng, tôi không biết có cho phép chị làm điều đó không, tôi tự nói với chính mình đương nhiên là không, nhưng tôi không biết nói sao cho chị hiểu được lý do của tôi khi không muốn chị lấy chồng. Tôi không thể nào nói cho chị biết là tôi yêu chị lắm, tôi không thể nào nói là "Tôi, là một thằng em trai cùng máu mủ với chị đã yêu chị như tình yêu đôi lứa, tình yêu trái gái, tình yêu chồng vợ, chị có yêu em không?, chị có biết là em yêu chị còn hơn chính cả bản thân mình". Tôi không thể nào và không thể nào bọc lộ tâm tư của tôi như thế được, chẳng thà tôi ôm mối tình thầm kín mãi trong lòng uất nghẹn để rồi còn được ở chung với chị, còn được chiêm ngưỡng chị vào mỗi buổi tối trước khi đi ngủ còn hơn phải mất chị luôn.
Một thời gian sau, sự tò mò của tôi đã không chấm dứt ở mức độ đó, tôi suy nghĩ và suy nghĩ, tôi tìm cách và tìm cách . Cuối cùng tôi nghĩ ra một cách , hôm đó sau khi giúp chị mang hàng ra chợ bán, tôi quyết định không đi học ngày đó và trở về nhà để chuẩn bị mọi thứ . Tôi đi vòng ra sau nhà , nơi căn nhà tắm . Tôi quan sát chung quanh và tìm ra một nơi tiện lợi . Bên hông nhà tắm có một miếng cao su dùng để che nắng, che mưa, tôi dùng kềm để tháo thanh nẹp miếng cao su ra và lấy dây thun buộc lại đầu để giữ tạm nơi đó. Sau khi xong xuôi thì tôi trở ra chợ để giúp cho chị tôi bán hàng, chị ngạc nhiên vì thấy tôi không đi học, tôi nói với chị là tôi bệnh và đã xin nghỉ học ngày hôm đó. Chị nói, "thôi tôi về đi để chị ở đây bán được rồi" , nhưng tôi không chịu và nhất định ở đó giúp chị, cuối cùng thì chị cũng bằng lòng để tôi giúp và chỉ trách yêu với tôi thôi. Cũng nhờ tôi ở đó với chị mà phát hiện ra anh Lân, người láng giềng đã thương thầm chị từ lâu . Tôi biết anh ta hay ve vãn chị những lúc không có mặt tôi, còn khi có mặt tôi anh làm ra vẻ tình cờ ghé ngang. Tôi không thích anh ta lắm, nhưng vì nễ chị nên tôi không có biểu lộ gì quá đáng để làm mất mặt chị .
Tôi giúp chị bán hết ngày hôm đó và giúp chị mang gánh về nhà . Sau khi cơm nước xong tôi lấy bài ra học và ngồi chờ đợi "thời cơ" đến. Khi chị lấy quần áo và đi vào nhà tắm thì tôi đã có chuẩn bị trước, ngụy trang sẵn một cái gối ôm lót dưới mền trông giống một người đang nằm ngủ . Xong xuôi tôi mở cửa trước để đi vòng ra phía sau, nơi căn nhà tắm, tôi nghe lạo xạo tiếng thay đồ của chị thì thấy mừng thầm trong bụng, tôi rón rén tháo giây thun buộc cây nẹp cao su ra, không một tiếng động nào . Tôi vén miếng cao su qua một bên để hé cái đầu nhìn vào . Vì nơi đây thật là tối nên chị tôi không thể nào nhìn thấy được, nhưng ngược lại tôi thấy rõ chị mồn một từ đầu tới chân . Ồ kìa, chị chỉ còn lại chiếc xì líp nhỏ nhắn, chị đang quay lưng về phía tôi không mãi may có một sự ngờ vực nào cho sự hiện diện của tôi.
Trời ơi chị đẹp quá, đẹp từ trên xuống dưới, tôi không thể nào kềm được con lợn lòng từ từ tỉnh dậy, máu trong người tôi chạy rần rần xuyên qua những đại mạch và tiểu mạch lan khắp thân thể, tim tôi đập mạnh những tiếng "thình thình" như muốn nhảy ra khỏi lòng ngực, hai tay tôi run run như một tên ăn trộm đang sắp sữa lấy một món đồ quý giá và sợ bị người chủ bắt được quả tang, mắt tôi căng to và to hơn để chiêm ngưỡng kỹ càng từng ly từng tý không thiếu xót những đường nét phiêu diêu gợi cảm mà lần đầu tiên thấy được toàn bộ.
Chị bắt đầu tuột chiếc xì líp từ mông xuống đùi, rồi chị khép hờ đôi chân lại lắc lắc đôi mông cho chiếc xì líp ôm theo chân tự động rớt xuống sàn, chị bước chân sang một bên và cúi xuống lượm lấy nó rồi?thảy nó vào cùng đống đồ dơ chị vừa mới cởi lúc nãy . Giờ đây chị hoàn toàn không một mảnh vải nào trên mình .Tôi được dịp lần đầu tiên thấy rõ từng đường nét cong cong tuyệt đẹp trên người của chị dưới ánh đèn vàng 60 Watts. Tôi thấy da thịt của chị trơn tru mịn màng, đó là do bao năm tháng chị cố tâm gìn giữ . Cũng chính nhờ làn da sáng mịn hiếm thấy như chị ở xóm này nên ai nấy cũng biết chị, những cô gái mới lớn ai nấy cũng mong có được làn da như chị . Nhiều người dọ hỏi vì sao, chị chỉ cười rồi nói gọn lỏn một câu, "Thì ít ra nắng một chút, đi đâu cũng đội nón trùm khăn...". Quả thiệt thế, chẳng những chị có làn da đẹp mà chân của chị cũng đẹp, nó vừa thon vừa dài , đó là phước phần của chị do di truyền từ gia đình bên nội nên dáng của chị đẹp vô cùng, cao thon gọn gẽ . Tôi thiết nghĩ rằng nếu chị sinh ra trong một gia đình giàu có thì chị có thể tham gia thi hoa hậu rồi .
Khi chị nghiêng người qua để bới mái tóc lên thì tôi có dịp nhìn thấy toàn bộ cái bầu ngực căn tròn hơi trề xuống vì sức nặng của nó . Hai đầu vú của chị vỏng ngược lên trên như là trái xoài vừa mới chín đầu mùa, lớn hết cỡ , cái núm của chị nhỏ xíu trông thật đáng yêu làm sao . Hồng ơi là hồng! Nhỏ ơi là nhỏ !
Khi chị cuối xuống múc nước . . . trời ơi tôi có dịp chiêm ngưỡng cái gọi là tặng phẩm của trời cho , nó mới đẹp làm sao, nhen nhúm một đám lông đen tuyền mọc lún phún vòng quanh cái khe chẻ giữa hai miếng thịt nho nhỏ vun lên kẹp vừa khít giữa hai đùi . Chị múc nước , đứng lên rồi trút từ đầu xuống, rồi chị cúi xuống múc tiếp, động tác đều đều lên xuống làm cho tôi càng phấn chấn trong lòng bởi tôi thấy rõ từ phía sau, ở dưới cặp mông của chị, ở giữa hai đùi của chị là một tòa thiên nhiên thấp thoáng lúc ẩn lúc hiện, lúc lên lúc xuống, lúc đóng lúc mở, lúc khép lúc nở .
Khi chị đứng dậy thì nó khép lại , khi chị cuối xuống thì nó xòe ra như cánh hoa vừa chớm nở phơi bày rõ nét trái phải hai bên . Và tôi có dịp tường tận những sợi lông bóng tuyền ướt rũ xuống ở cuối mép , xuôi theo dòng chảy của nước đọng lại vài giọt, nhỏ rón rén xuống đất như chiếc lá buổi sớm mai đọng lại giọt sương đầy ở đỉnh lá.
Khi chị ngừng xối ngước để quay qua kỳ cọ thì tôi không còn tin vào mắt mình nữa, lần đầu tiên tôi mặt đối mặt với vẻ đẹp của chị , một tòa thiên nhiên độ sồ, một vẻ đẹp thướt tha phất phơ trước cơn gió như một vệ nữ đứng hiên ngang, những nơi cần lớn thì chị có lớn , những nơi nào cần nhỏ thì chị có nhỏ . Ôi, chiếc lá đa của chị thật nhỏ nhắn, thật xinh xắn nếu nhìn từ phía trước, nó như một đóa hoa hướng dương mà những cánh lá li ti xếp ngay ngắn mọc xuôi theo đường nước rũ xuống, chạy dọc theo cái khe hơ hớ một miếng thịt nhỏ bé màu hồng nằm giữa hai miếng thịt to hơn trắng nỏn .
Hai tay chị bắt đầu kỳ cọ từ cổ, xuống tới ngực, chị xoa chung quanh hai đầu núm vú, chị kỳ hai bên sườn, chị đặt hai bàn tay giữa hai đùi vuốt lên vuốt xuống. Nhè nhẹ . Những động tác kỳ cọ của chị làm cho tôi , là một thằng con trai mới lớn, thật rạo rực trong lòng, tôi thấy thân người mình nóng rang, máu bơm căng cứng cả mình mẩy như muốn nổ tung ra tức khắc .
Khi chị cúi xuống lấy xà bông và bắt đầu thoa lên người . Động tác thật nhuần nhuyển trơn tru như chính tính chất của cục xà bông vậy. Khi chị cọ sát nó vào giữa hai đùi của chị , tôi bỗng ước gì tôi là cục xà bông đó , có thể được hôn hít những chỗ kín đáo gợi cảm kia . Tôi muốn tôi được bay nhảy khắp mình của chị, từ trên xuống tới dưới, từ những khu đồi cao tới những khe rãnh nhỏ xíu sâu hút vào bên trong.
Bọt xà bông phủ người của chị , toàn thân trắng xóa, chung quanh hai đầu vú, và ở giữa hai đùi chị phập phồng những cái bong bóng trắng nhỏ ẩn hiện hòa lẫn những sợi len ten bóng bẩy . Khi chị giơ một chân lên bậc thềm được xây sát bên lu nước để xoa xà bông vào giữa hai đùi thì tôi có dịp nhìn thấy toàn diện những gì mà tôi hằng ao ước . Lúc đó chị cho bàn tay vét từ dưới vét ngược lên, bọt cũng theo tay chị đi hết, chỉ còn lại tất cả là nơi đó, một ranh giới hẳn hòi chia giữa đông tây, một miếng thịt nhỏ hồng hồng nằm kín ở giữa nơi đó .
Chị đưa tay vào giữa và kỳ cọ nơi đó thật là kỹ bởi chị là người rất kỹ lưỡng, rất vệ sinh, tôi biết . Tôi thấy rõ ngón tay giữa của chị xoa đều nơi đó, chị để sâu hơn và sâu hơn nữa và điều đó đã làm cho tôi giật bắn cả người, mồ hôi rịn ra hai bên nách . Hai chân của tôi run rẩy nhưng con ngươi của tôi vẫn tiếp tục mở to để dõi theo mọi động tác của chị . Một tay chị kéo hai miếng mạc nho nhỏ ra hai bên, một tay chị cầm ca nước xối vào nơi đó, nơi mà chị vừa mới xoa xà bông và kỳ cọ . Nước trôi hẳn những gì vướng mắc đang che đậy sự tò mò của tôi , để cho tôi trông rõ cái hồng hồng chung quanh một cái lỗ be bé . Chị tiếp tục xối thêm năm bảy ca nước vào nơi đó cho đến khi hoàn toàn sạch sẽ thì chị bỏ chân xuống và bắt đầu tưới nước lên mình để xả hết xà bông trên người . Xong xuôi, thì chị lau mình .
Tôi đợi cho chị mặc xong quần lót vào thì rón rén khép miếng cao su lại và đi vòng ra phía trước . Tôi trở lại giường và đắp mền trở lại trước khi chị trở vào . Khi tôi nghe hơi thở của chị bắt đầu đều thì tôi nhớ lại hết những gì tôi thấy lúc nãy đem ra hết ôn lại từ đầu tới cuối . Tôi bỗng thấy mình lại phấn chấn vô cùng trước hình ảnh lõa thể của chị trong trí óc, tôi lần lượt phơi bày từng bộ phận trên người của chị ra trước sự tưởng tượng của tôi. Không che đậy thứ nào hết . Khi đó tôi ôm chiếc gối ôm và xiết mạnh và xiết mạnh hơn nữa, mỗi lúc một chặt hơn và nhịp nhàng hơn nhưng cố gắng không gây ra tiếng động vì sợ đánh thức chị tôi dậy . Tôi rùn mình thấy sung sướng vô tận như đang ôm chính chị mình ở trong vòng tay, tôi thấy giữa hai đùi mình nóng và ẩm ướt, tôi thở phào nhẹ nhổm và nằm yên ôm gối ngủ thiếp đi cho tới sáng .
Sau đó thì đêm nào tôi cũng lén lút nhìn chị tắm và trở vào giường liên tưởng tới chị . Càng ngày thì tôi biết tôi đã lún sâu vào điều này mà tôi biết tôi đã lỡ leo lên lưng cọp rồi thì khó mà trở xuống. Tôi lại càng thương chị hơn bao giờ hết . Thỉnh thoảng tôi có ý nghĩ được gần gủi với chị để cảm giác thế nào là tình yêu đam mê của tôi giành cho chị, nhưng tôi cố gắng xua đuổi nó đi vì biết rằng điều đó không thể nào xảy ra. Tôi bắt đầu hút thuốc và uống rượu. Thuốc và rượu có thể làm cho tôi quên đi hiện tại, quên đi cái cảm giác lạ kỳ đã có trong mình của tôi. Đời không xử đẹp với tôi , không xử đẹp với chị, vì nó đã cho tôi một hoàn cảnh trái ngang như thế này thiệt không công bằng cho tôi mấy.
Tôi hút thuốc và uống rượu để nghiền ngẫm cái sự đời đen như mõm chó đã giành cho hai chị em chúng tôi , đã đưa tôi vào thế kẹt là yêu thương chính người chị ruột của mình. Tôi trách tôi, trách nhiều lắm, nhưng tôi đỗ lỗi cho ông trời đã an bài như thế. Tôi biết con người không phải là cỏ cây, con người có tình cảm mà tại sao tôi lại có tình cảm với chính người chị của mình thì thật là một điều khó hiểu, khó giải thích. Tuy tôi không thể yêu được chị của mình nhưng tôi đã thề là không thương bất cứ người con gái nào khác . Đối với tôi thì không có ai có thể so sánh được với chị, chị hiền nhất, chị đẹp nhất, chị là thiên thần, chị là tất cả ...
Mặt khác tôi ước gì tôi được ôm chị trong lòng được thơm lên trán của chị, lên môi của chị, lên bộ ngực trắng ngần của chị, được vuốt bờ mông vun đúc căn tròn. Được cảm giác những gì thầm kín của chị và chia sẽ những gì mà tôi có được với chị. Tôi mong ước được tắm chung với chị, được ngủ chung với chị, được chị vuốt ve mơn trớn dưới lòng bàn và được làm chồng của chị, khi đó thì tôi và chị sẽ sống một cuộc đời hạnh phúc chỉ bên nhau.
Thời gian trôi qua mau khi hoa cúc trong vườn bắt đầu chớm nở , chị tôi đã lớn hơn một tuổi và đẹp hơn trước nữa, đẹp như lán hoa cúc vừa bình dị vừa đơn giản. Tình yêu của tôi đối với chị càng chín mùi hơn . Nhưng tôi đã quyết để sự chín mùi đó thối rữa dần theo năm tháng, để chị tôi không bao giờ thất vọng khi tìm ra sự thật phủ phàng, sự thật là người em trai của mình đã thương mình, đã đau khổ vì mình, và có thể suốt đời này của nó sẽ không bao giờ có được tình yêu nào khác.
Tôi hay ví chị như một loài hoa cúc đáng yêu đó, tuy cúc có màu bình dị nhưng cúc rất đẹp, đẹp như chính người chị giản dị của tôi đó . Cúc nở xinh thật xinh , ấp ủ trong lòng tôi bao ngày tháng. Tuy ước ao được gần gủi chị nhưng tôi biết rằng điều đó chỉ là một giấc mơ thôi. Chính vì thế tôi cố tình quen với Lan nhà kế bên. Lan là một cô gái không xấu cũng không đẹp . Lan lớn lên cùng thời với tôi, Lan không có gì đặc sắc chỉ ngoài thân hình nở nang chỉ biết làm lụn suốt ngày, nhưng tâm hồn Lan chan chứa một cơn lửa dục cao ngất trời, chính vì thế tôi không khó khăn gì để chinh phục được Lan.
Thế là tôi quen Lan, nhưng đúng hơn là tôi lợi dụng Lan. Qua Lan tôi có thể cảm giác được da thịt của người con gái, qua Lan tôi có thể liên tưởng tới chị tôi, cũng là một người con gái . Tôi ôm Lan trong lòng như ôm chính chị của mình, tôi hôn lên trán của Lan như hôn lên trán của chị, hôn lên môi của Lan như hôn lên đôi môi của chị mà thầm tưởng tượng tới sự ngọt dịu của nó, tôi hôn lên cặp ngực đồ sộ của Lan để thấy thế nào cảm giác thực sự khi tôi có thể được gần chị. Chẳng những thế tôi bắt Lan gội đầu bằng bồ kết để có mái tóc đẹp như chị và có mùi thơm bùi kết tương tự như chị . Tôi bắt Lan mặc đồ giống như của chị, tôi kể cả bắt Lan mặc quần lót cùng màu với của chị , khi đó tôi có thể liên tưởng những gì trong vòng tay của tôi là chị . Là thật sự chị ! Chứ không phải là Lan.
Vậy đó... Lan chỉ là công cụ của tôi , để cho tôi lợi dụng khi tình yêu của mình nằm trong thế tuyệt vọng. Lan không biết điều đó đâu, đối với Lan thì thiệt là không công bằng cho lắm, tôi biết tôi là người ích kỹ , nhưng tôi không còn cách nào hơn là chỉ bù đắp cho Lan bằng những thứ khác mà tôi có được: Tôi sẽ chăm sóc Lan hơn, tôi sẽ ân cần với Lan hơn, nhưng những điều này không phát xuất từ con tim mà phát xuất từ sự mặc cảm tội lỗi đối với Lan.
Tôi đã biết ghen khi có người đàn ông đến tán tỉnh chị, nhưng tôi càng tức hơn khi chị đã có cảm tình với người đó, anh Lân tuy không phải là hạng giàu có đẹp trai gì, nhưng bản tánh của chị rất là an phận, chị không bao giờ có ý trèo cao, không bao giờ có ý lấy một người chồng giàu hay đẹp trai nào đó, nên chị đã chọn anh Lân . Tôi biết rằng tánh nết đó của chị sẽ làm cho tôi sẽ phải mất chị trong nay mai . Anh Lân là người rất tốt, láng giềng ai cũng thương, và nhất là đối với chị anh rất chu đáo, ân cần. Anh Lân thương chị thật lòng và chị cũng vậy . Tôi đã chứng nhận điều đó cho chị khi tình cờ bắt gặp chị cùng anh Lân chăn gối .
Tôi bỗng thấy giận chị vô cùng, giận cho tình yêu của chị và anh Lân sao mà suông sẻ tốt đẹp . Giận chị vì sau này chị sẽ có một đời sống hạnh phúc, còn tôi thì phải ôm mối tình câm nín chôn vùi nó ở dưới đáy lòng.
Kể từ hôm biết chị có ý trung nhân, tôi không còn giúp chị mang hàng ra chợ mỗi buổi sáng nữa, tôi không còn tỏ ra sốt sắng với chị ở mọi mặt nữa, tôi bỗng thấy hận chị đã đối xử với tôi như thế . Tôi giận chị nhiều đến nổi đã quyết định trao trinh tiết của mình cho Lan mặc dù trước đó tôi có thề là chỉ giành cho chị khi nào chị cần đến . Đúng vậy, tôi đã trao nó cho Lan trong một lần khám phá ra chị đã quyết định lấy anh Lân . Tôi khóc nhiều lắm, tôi bỏ đi suốt cả buổi ngày hôm đó . Khi tôi trở về tôi không ăn, chị tôi lo lắng, tôi tỏ ra bất cần, chị tôi lấy làm khó hiểu, nhưng tôi không giải thích . Tôi lại bỏ đi mặc cho chị kêu réo . Tôi uống rượu nhiều, tôi cố tình kiếm Lan và rũ Lan ra ngoài đồng, tôi ở với Lan gần như suốt đêm đó. Rồi chuyện này tới chuyện kia, tôi đã trút hết đồ của Lan ra mặc cho Lan từ chối nói là, "Lan sợ quá, Lan chưa muốn có bầu". Tôi như không nghe những điều Lan nói, tôi ôm Lan trong lòng khác với những lần trước , tôi ghị chặt Lan trong vòng tay rắn chắc như sợ Lan bất thần vùng dậy thì tôi sẽ mất Lan như là mất chị, tôi bỗng thấy hận chị rồi hận Lan vì Lan chính là người thế thân cho chị. Tôi không còn nâng niu Lan như những lần trước nữa, tôi mặc kệ Lan có bỏ tôi sau này, tôi hôn lên ngực của Lan có phần mạnh bạo và nhất là xé rách chiếc quần lót của Lan ra mặc tình cho Lan kêu la hoảng sợ giữa đồng vắng . Tôi dang hai chân Lan ra và nằm áp chặt lên người Lan. Lan chống chọi dữ dội nhưng Lan không đủ sức làm thế, tôi đè Lan sát xuống đám lát khô, giật phăng đi hàng cút áo trước ngực, tôi vùi đầu mình vào đó để nếm những gì tôi thèm khát ở chị bấy lâu. Lan như yếu dần và yếu dần cho tới khi không còn một chút chống cự nào, Lan ngoan ngoãn để cho tôi tự trút bỏ hết áo quần mà nàng vẫn nằm im ... chờ đợi . Tôi đặt giữa hai đùi Lan sự ấm áp lan tràn, Lan cong chân hứng hết những đê mê chất ngất . Tôi bất thần đâm Lan thật mạnh, Lan cào nát lưng tôi những đường sướt máu .
Thế là tôi hành lạc với Lan một cách vội vã như là một sự trả thù nào đó đối với chị tôi. Tôi muốn vứt bỏ trinh tiết của tôi lập tức cho một người tôi hoàn toàn không yêu, là Lan đó ! Sau khi đã trút hết cơn giận xuống mình Lan, tôi mặc vội áo quần và bỏ Lan lại giữa cánh đồng vắng mặc cho nàng réo gọi tôi.
Sau đó tôi tiếp tục hành lạc với Lan, mỗi lúc một nhiều hơn, và Lan cũng có phần đam mê trong chuyện xác thịt . Lan rất thỏa mãn với khả năng làm tình của tôi, tôi cũng rất thỏa mãn xác thịt với Lan nhưng hoàn toàn không thỏa mãn về tinh thần . Tình yêu của tôi đối chị lúc nào cũng còn đó nhưng sẽ mãi mãi chìm sâu trong đáy tâm hồn của tôi .
Một năm sau chị và người láng giềng đó dọn ra riêng khi hay tin chị có mang. Tôi buồn lắm vì từ nay không còn được ở gần chị nữa . Nhưng dẫu sao tôi vẫn an ủi được vì chị được hạnh phúc với gia đình mới .
Lan bỏ tôi sau đó vì phát hiện ra tôi có gì không ổn . Đúng vậy, tôi "không ổn" đối với Lan, bởi vì tôi chỉ muốn lợi dụng thân xác của Lan mà thôi . Sau đó tôi thố lộ sự tình cho Lan hiểu và đề nghị chia tay với Lan. Lan khóc xướt mướt và nói là sẽ hận tôi suốt đời, Lan thề là sẽ giết chết tôi nếu nàng có thể làm được chuyện đó . Tôi chấp nhận sự thù hằn của Lan và thật sung sướng nếu Lan có thể giết tôi chết được, để tôi sẽ mãi mãi không còn đau khổ với chính mình nữa .
Tôi sống bình yên trong căn nhà ọp ẹp đó, những kỷ niệm của chị vẫn còn đó , hình ảnh của chị vẫn còn đó vẫn lo cho tôi từng miếng cơm manh áo, lo cho tôi ăn học thành tài .
Nửa năm sau được tin Lan có chồng, tôi như trút đi một nửa gánh nặng tội lỗi trên vai . Và nửa năm sau đó nữa, khi được tin chị của tôi sanh được đứa con trai đầu lòng, ca mỗ không được suông sẻ chỉ giữ lại được đứa con. Chị đã ra đi như bông hoa gạo đã rụng xuống, để còn lại tôi trên cõi đời này cô đơn lặng lẽ khóc lóc trước nấm mộ của chị.
Tôi đã xuất gia sau đó ...
Hết
